Desabafo

Eu preciso. Na verdade, nem sei do que preciso. Preciso me encontrar? Preciso me reencontrar? Preciso me inventar? Não sei o que preciso, mas, preciso.

Eu não sei se eu realmente já fui feliz ou se eu fingia uma felicidade. A armadura que eu vestia de repente se rompeu e eu não reconheço mais o que estava debaixo dela.

Não sei mais do que eu gosto. Não sei mais de quem eu gosto. E também não sei quem gosta realmente dessa eu que restou.

Não tenho cor, prato, estilo... prediletos.

Não tenho mais direitos. Não chore! As lágrimas, quase sempre embargadas me transformam em um mar salgado, como o Mar Morto, onde tanto sal não deixa que nenhuma vida permaneça. E sim, pereça.

Disfarço-me quase sempre de palhaça, pra divertir uma plateia que não consegue ver além da máscara, querem só a minha casca. Eu não tenho nem o direito de ser triste, de ser quieta, de ficar calada, de não sorrir, de não achar graça.

Eu não tenho direito a uma identidade e muito menos de ter uma personalidade. Quero ser eu de verdade. Mas como? Se eu nem sei o que sou?

Autonomia, nem sei mais o que é isso! Só ouço e cumpro o que me é de incumbência.

Sonhos... sonhos... sonhos... não mais os tenho. Perspectivas? Nenhuma.

Ainda ouço: -Você está assim porque quer! Você não tem o direito de ficar triste! Cadê sua fé? Você não pode ser assim. Não pode pensar desse jeito. Cadê aquela Viviane?

Calem –se! Se não tenho o direito de morrer. Me deem asas para aprender a voar e aprender como é “ser” o que eu quiser “ser”. 

Diário de gratidão 11

Hoje, sou grata por existir música, imagina a vida sem ela.... que chato seria. Agradeço, por estar emagrecendo, por ter pessoas que se preocupam comigo. Obrigada, Senhor, simplesmente por poder ser grata.

Hospital, celular e trabalho

Após um longo inverno estou de volta. Nesse meio tempo que estive sumida muita coisa aconteceu na minha pacata vidinha. Aquela dor de cabeça... aquelaaaa, lembra? Então, a danada me fez parar no hospital e passar um tempinho por lá. Fiz todos os exames possíveis e nada de encontrar a causa da bendita. E já que o médico não conseguia achar o motivo eu tive que pedir pra me dar alta. Ninguém merece aquela atmosfera de hospital, nem televisão tinha lá! Se bem, que o meu quarto estava animadíssimo. Fiz amizade com a colega de quarto, então, imagina se não ficamos amigas! Claroooo que sim!! Dada do jeito que eu sou, pensa se eu ia perder a chance?!
Mas, a coisa que mais me tira do sério é ficar desinformada das coisas que estão acontecendo no Brasil e no mundo. Putz, jornalista desinformada, não dá, abafa! Mas, Viviane, cadê seu celular super moderno???  Respondo: resolveu mergulhar de cabeça no chão e... perda total, aff. E o povo teve a coragem de me passar o orçamento de R$600,00 para arrumá-lo. Não né. Agora, tô com um velhinho que cumpre a função única de fazer ligações.
Hoje, estou de volta ao trabalho. Já estava com saudades desse povo e também de trabalhar. Acho que nunca falei sobre o meu trabalho, né?! Então, trabalho em uma universidade aqui em Uberaba. Fico na parte da Educação à distância, a famosa EAD. Você deve estar pensando o que faz uma jornalista nesse lugar, gente?! E respondendo eu lhe digo: aqui trabalhamos com videoaulas e já estamos há cinco anos com esse projeto. Eu entrei junto com o nascimento do projeto: então já passei por várias funções aqui. Treinei professores para falar diante das câmeras, produzi aulas, editei texto e agora estou fazendo a edição final das videoaulas. Pode parecer chato passa o dia assistindo videoaulas, mas eu não acho nem um pouco. Aprendo muitaaaaaaaaaaaaaaaa coisa. E se tem uma coisa que eu gosto é de aprender. Conhecimento nunca é demais.
Nossa esse post tá enormeee.... vou parar por aqui e volto amanhã pra contar mais coisas.
Bjks

Vivi

Diário de gratidão 10

Hoje, sou grata por ter um trabalho, por ter um marido cuidadoso, por ter uma mãe maravilhosa, por poder me manifestar, por conquistar novas pessoas, por poder caminhar com as minhas próprias pernas e por poder fazer a vida das outras um pouco mais divertida.

Estou bem REBELDE

Desde que voltei a trabalhar sinto que estou melhorando da depressão. O contato com os meninos aqui me faz super bem. Mas, não é de um dia para o outro que a gente melhora de tudo. Essa depressão demorou 30 anos para se instaurar em mim. Não será em um piscar de olhos que ela vai sumir. É um passo de cada vez. Tem dias que estou muito bem, tem dias que estou mais ou menos e tem dia que não estou legal. E hoje, é um dia que não estou muito bem. Aí tudo começa a refletir fisicamente em mim. Crises de labirintite, estômago revirado e sono, muito sono mesmo. Mas, não desisti. EU ESTOU AQUI juntando todas as forças para me sentir melhor. Ao contrário de outros tempos em que eu me fechava e simplesmente fugia de tudo.
E o triste é quando você ouve de pessoas que você ama, apesar de todo o seu progresso, que você nunca vai sair disso (depressão) ou que você está regredindo. A vontade é de chutar o balde e as pessoas, aff... Mas, o mais importante é que eu sei e o que eu sinto.... o resto é o resto.

PS: Emagreci 3 kg..... UHUULLL

Diário de gratidão 9

Hoje, eu quero agradecer à Deus a oportunidade de ter conhecido todas as pessoas que passaram pela minha vida até hoje: as que somaram e as que subtraindo; as que multiplicaram e as que dividiram. Agradeço também as pessoas que nem sabe que mudaram a minha vida. Agradeço, todos os meus afilhados, que eles continuem me dando o orgulho e o amor que eles me dão.

Fim de semana em família

Meu fim de semana não começou nada bem, ou melhor, muito mal. De quinta-feira à noite até sexta só dormi... mas, deixa eu explicar porque não foi malandragem minha não, hein.
Quinta foi a conta de eu passar o ponto pra ir embora do trabalho e a dor de cabeça vir à jato se instaurar na minha cabeça. Era uma dor tão estranha, que eu nunca tinha sentido assim. Aff, sem falar da ânsia de vômito e a tontura. Cheguei até o carro cambaleando (sorte que não era eu que ia dirigir).
Acabei indo pro hospital. Me deram tanto remédio que fiquei grog demais e acabei dormindo. Na sexta quando levantei a dor parecia ter piorado e lá vou eu pro médico outra vez. E mais doses e doses de remédio. A explicação do médico foi porque eu parei de tomar meu anticoncepcional.
O domingo foi mais tranquilo (apesar da dor de cabeça resistir, eu fui mais forte dessa vez). Minha afilhadinha mais nova veio passar o fim de semana com a gente. Ele é bem custosinha, mas, quando eu olho pra ela com aquele sorrisinho desafiador é que eu me apaixono mais ainda. Ela tem 4 anos e é filha do meu primo-irmão que faleceu à dois anos. Acho que por isso, tenho essa coisa maternal por ela, o Fabiano, pai dela, também ajudou a cuidar de mim quando eu nasci, naquela época ele morava lá em casa. E nós dois crescemos como irmãos e por isso eu sou a madinha da Maria Eduarda.
E o domingo terminou com uma coisa muito rara de se acontecer... eu e minha mãe assistindo um filme (sem ela dormir nenhuma parte, por isso é raro) inteiro: "O amor não tira férias"
Amo esse filme!!

Diário de gratidão 8

Hoje, Senhor, sou grata por ter um emprego, pela minha saúde e por todos que me incluem em suas orações. Amém

Rir até cair

Hoje, eu tive por alguns minutos algo que eu não tinha há muito tempo: uma crise de rir de dar dor de barriga. Do que eu estava rindo???? Absolutamente, por nada! Ou por tudo! Já nem sei... o que eu sei é que me colocaram pra trabalhar com um bando de palhaços (no bom sentido claro). Eles estão me fazendo muito bem.

Meus projetos para o futuro começam a ganhar força e a certeza de estar fazendo a coisa certa só aumenta.

Diário de gratidão 7

Hoje, sou grata pelos meus novos colegas de trabalho, pela minha chefa, por aprender a respirar nas horas difíceis e por ter a melhor mãe do mundo.

Atualizando meus leitores

Pode me xingar à vontade e dizer que eu sumi e nem dei satisfação. Desculpem a demora, gente, foi por uma boa causa: voltei a trabalhar, né.
Gente, voltei! E a volta está melhor do que eu poderia imaginar. Estou em um novo ambiente mas, não perdi o vínculo com a minha atividade de antes. O pessoal aqui do setor que estou agora me recebeu tão bem que estou super à vontade. Eles me fazem ter vontade de levantar de manhã e vir trabalhar. Uma salva de palmas para eles!
Estou me sentindo tão bem, pouco a pouco minha vaidade, meu sorriso, minha energia de viver, enfim, até meu cabelo está mudando (kkkkkkkkkkkk). Minha vontade de ficar loiríssima ainda não passou, ou seja, a novela do cabelo ainda terá outros capítulos. Agora, ele está numa cor de cobre enferrujado, pra vcs terem ideia. Estava com saudades! Prometo não demorar para voltar!

BJKS da VIVI

Diário de gratidão 6

Hoje, quero agradecer a Deus por ser esse companheiro tão fiel. Quero agradecer por ter passado o sábado com a minha prima Letícia, e termino agradecendo por tudo que há de vir!

Bjks

Vivi

Tomando as rédeas

Olá pessoas, então, fui na perícia. E para queimar a minha língua a médica que me atendeu foi uma gracinha. E graças a Deus ela me liberou para o trabalho. Volto amanhã!!! Já tô sabendo que a minha mesa foi arrumada com todo carinho! Sei que lá tenho grandes amigos e que eles vão me ajudar muito nesse retorno (que confesso estar com um frio danado na barriga).
Coloquei minha vida nas mãos de Jesus, por isso, estou tranquila. Sei que voltar será o melhor para mim.
Estou vendo que esse renascimento, que eu tanto queria, começa a acontecer de verdade. Não só por voltar ao trabalho, mas, por sentir que tem algo mudando dentro de mim, sabe, na cabeça e no coração. E esta nova Viviane é uma que eu não conhecia dentro de mim. Muito mais forte, independente e madura.
Obrigada por estarem comigo nesta jornada, viu!!!

Bjks

Vivi

Diário de gratidão 5

Senhor, hoje sou grata pela minha lava louça, por ter uma cama quentinha pra eu dormir, por eu ter comida no prato e por ter condições de comprar os meus remédios.

Dia desperdiçado

Hoje, um domingão desses, e eu não consegui fazer nada do que eu tinha pensado em fazer. Aliás, passei o dia entre a cama e o sofá. Acho que é um pouco de ansiedade também. Não sei se já falei por aqui que estou afastada do trabalho por problemas de saúde e amanhã passarei por nova perícia no INSS. Toda vez que eu vou pra perícia eu não fico bem, emocionalmente falando. A gente chega lá, o médico mal olha na cara da gente, lê por cima o relatório do médico e diz: pega o resultado lá fora. É essa falta de humanismo que me deixa nervosa, já que estou afastada por depressão, que é uma doença que não se percebe como podemos perceber um braço quebrado. Acho que o mínimo seria olhar na minha cara, não é verdade?! Não estou preparada para voltar, melhorei bastante, mas ainda estou muito insegura para reatar a vida normalmente. Mas, a realidade é que eu tenho que voltar. Aí toda essa coisa me deixa mais nervosa ainda. Chego a passar mal fisicamente enquanto aguardo a perícia. Sei que existe muita gente malandra querendo dar o "tomé" no governo. Mas, não é por isso que o tratamento não precisa ser humanizado. Entreguei a minha vida na mão de Deus e o que ele achar que deve ser, será. Confio e vou com fé. Depois, volto pra contar como foi a perícia.

Beijocas pro cês!

Diário de Gratidão 4

Hoje, sou grata por ainda ter meus cabelos rsrrsr, por ter tanta gente que me ama perto de mim, por Deus me olhar tão de perto e ainda agradeço pelos meus planos (pra quem antes não tinha nenhuma perspectiva de vida ter um plano é muito gratificante, gente)! E vc o que tem pra agradecer hoje??

Bjk

Vivi

Renovando tudo

Pois, bem, nessa história de renovar tudo inventei de ficar loira (a maioria das mulheres que querem uma mudança na vida ficam loiras, já reparou nisso?!) Então, eu mesma fui tentar a proeza.... óbvio que não deu certo (isso na quinta-feira). Fiquei com o cabelo laranja "tangerina". E eu ainda tinha que viajar para a pós. Não dava tempo de corrigir isso aqui mesmo em Uberaba. Fui pra capitar. Chegando lá meu grande amigo César Antônio me diz q está acostumado a pintar o da mãe dele. Pensei, beleza, vou comprar um loiro mais claro ainda e ele manda brasa.... só que ao invés de loiro ficou um laranjado desbotadinho e minha banca do TCC era no outro dia. Aí entreguei pra Deus e assumi o estilo. Apresentei e deu tudo certinho. Na volta, pra casa resolvi comprar um tonalizante castanho claro. Agora, o meu cabelo está assim: com a raiz meio desbotada e as pontas um pouco avermelhadas tipo tom ameixa. Não vou mexer em mais nadaaaaaaa. Vou esperar e ver o que é que dá. E correr para um profissional. Depois posto fotos das nuanças do meu hair para vcs.... aff!
Mas se o negócio é pra mudar geral, então que seja bem radical o negócio!
Bjks

Vivi

Diário de gratidão 3

Hoje, quero agradecer à todas as oportunidades que Deus tem colocado em minha vida. Quero agradecer também pela nova psicologa que estou indo (ela está conseguindo me tirar do comodismo do mais ou menos e me levar para a alegria do melhor). Sou grata, por ter conseguido apresentar o meu TCC. Sou agradecida por estar aqui com coragem de me abrir com vocês. BJK

Agora, sim, pós graduada

Eu sei que andei um pouco sumida. Mas, tive uma razão pra isso. Eu tava correndo atrás de finalizar o artigo da minha pós. Mas, depois de muito correr, agora, posso dizer que sou uma menina graduada e pós graduada hehehehehhe. Fui até a capital Belo Horizonte e apresentei o meu trabalho, que modéstia a parte foi muito elogiado.  Fiz um artigo sobre como a comunicação interna dentro de uma empresa pode afetar a autoestima do colaborador e aumentar a produtividade.
Por lá, fiz uma grande amiga, Akemi, já tô com saudades dela.
Agora, estou cá novamente em Uberaba, cheia de planos e ideias. Estou sentindo que uma nova Viviane está nascendo em mim. E  a ela desejo as boas vindas!

Diário de gratidão 2

Hoje, sou grata por ter sempre a minha mãe por perto; por ter um lugar onde morar, por ainda poder sonhar, por ter o dinheiro suficiente pra comprar meus remédios e por ter ouvidos. E vc por que é grato hoje?

Step by Step

Olá queridos,

Hoje vou contar uma parte da minha história. Já faz algum tempo que eu me afastei dos meus trabalhos na igreja (sou católica). Durante muito tempo servi à Deus em um movimento de jovens aqui da minha cidade. Depois de sete anos lá percebi que algo estranho acontecia dentro de mim. Aquele fervor, aquela vontade de estar lá já não existia. Lá eu pecava muito mais do que fora de lá. Quando estava presente eu só sabia criticar, brigar e ficar chateada. Aos poucos fui percebendo que minha fé foi esvaziando, tal qual um balão furado.

Há três anos estou em tratamento contra depressão. Nesses últimos meses eu piorei muito, mas muito mesmo (a ponto de tentar suicídio por duas vezes). 

De repente, eu me toquei que o que fazia falta na minha vida era Deus. E, agora, aos poucos estou voltando para Ele. Mas, gente, é uma coisa muito engraçada: a minha alegria de viver está voltando à galopes. Graças à Deus. Por isso, acho que estou colocando em prática alguns projetos antigos, como era o de escrever esse blog. 

Daqui a pouco eu volto com o Diário de Gratidão, viu! 

Beijokas e muito obrigada pela visista.

Viviane

Diário de Gratidão 1

Hoje, sou grata por este passarinho que esta cantando, sem parar, lá fora, sou grata por ter a família que tenho, sou grata pelo meu marido e pelo meu cãozinho Théo e também agradeço por começar a resgatar a minha fé. Obrigada Senhor!

Primeiro contato

"Há muito tempo, muito mesmo, estou com vontade de criar um diário para poder desabafar.

Amigos??!! É claro que tenho. E eles são grandes em quantidades e em qualidades. Então, porque eu não desabafo com eles... tenho medo de incomodar, entristecer e de às vezes não ser compreendida. 

Acho que fui adiando esse momento porque ainda não estava conseguindo expor tudo que eu sinto, ou sentia (ainda não sei dizer direito) sem ficar com pena de mim. 

Hoje, posso dizer que estou "saindo" de um quadro depressivo, que me acompanha a mais de três anos. Há um tempo atrás comecei a perceber que eu não me amava como antes. A minha autoestima tinha ido embora e junto com ela a vaidade, a segurança, o ego, o bom humor, a iniciativa e a alegria. E todo esse espaço vazio deu lugar a somente coisas ruins e pensamentos negativos. Me apaguei na vida pessoal e profissional. Não tinha gosto de fazer nada. 

Não sei dizer o que desencadeou tudo isso, realmente não sei como e quando começou. Demorei para me tocar e admitir que eu precisava de ajuda. Achava que psiquiatra era coisa de gente maluca.

O meu psicológico abalado me deu de presente mais de 30 quilos e com eles vieram diversas outras doenças: Picos altíssimos da pressão arterial, diabetes, insônia, cansaço, esteatose (em um nível bem grave) e dores, muitas dores. Passei por médicos das mais variadas especialidades.

Demorei, mas fui atrás de ajuda psiquiatra. Dei muita sorte na escolha do médico. Dr. Luiz Carlos é o nome desse doutor-anjo-amigo que Deus colocou em minha vida. Comecei também, naquele mesmo período, a fazer terapia. 

Na época, ainda com vergonha e preconceito, contei somente para a minha mãe e para o meu marido (na época era noivo) que eu tinha procurado tratamento. E em segredo continuei por dois anos. 

Pelas fortes e constantes dores não conseguia me dedicar com afinco ao trabalho. Os atestados se acumulavam na minha pasta funcional e as faltas eram constantes no serviço."

Escrevi esse texto há uns seis meses, mas, não o publiquei. Hoje, 19/01/14 resolvi voltar com essa proposta de escrever um blog. E aqui estou eu. Compartilhando o que acontecia na minha vida naquela época. Nos próximos post vou contar um pouco mais de mim e também pretendo fazer aqui um diário de gratidão. Não sei se você conhece algo sobre isso. É mais ou menos assim: Todos os dias você tem que escrever cinco linhas agradecendo à Deus coisas que aconteceu naquele dia.
Acho que ao fazer esse diário de gratidão perceberei o Maior do menor.

Com carinho,

Viviane